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Diferiencia entre novio y amigo

Tú tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un horario.

Tu amigo te llama sin horario, solo porque quiere hacerlo.

Tu novio va a visitarte porque es dia de cita.
Tu amigo te busca cualquier dia porque para el no hay citas.


Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho para hacerlo.
Tu amigo lo hace con mas ternura y sin derecho, solo porque le nace.



Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera.
Pero tu amigo es el unico abanderado de tu corazon.

Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio,
Pero te quiere mas tu amigo siendo solo tu amigo.




Tu novio tendra otros amores ocultos porque tu no le bastas.
Tu amigo podra tener otras amigas, pero ninguna oculta para ti.

Tu novio nunca quisiera dejar de ser tu novio y ser solo tu amigo,
Tu amigo busca llegar a ser tu mejor amigo sin ser nunca tu novio.




¿que son amores muy diferentes? Tienes razón,

El amor de tu novio es por cumplir compromisos,
pero el de tu amigo es mas sincero porque no hay compromisos que cumplir.

Cuando peleas con tu novio todo termina entre los dos,
con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar...
LA TEORÍA DEL "11"

El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.

Hasta aquí, como dirían en México, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante.....

1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.

3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.

Y aquí empieza lo inquietante.....

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad?

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

"""CHRISTIAN"""

¿QUIÉN DIJO...?

!Abajo las drogas!
(Los del sótano)
***
Vayamos al grano
(Un dermatólogo)
***
Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)
***
Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)
***
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.
(Las putas)
***
!No a los golpes, sí a los porrazos!.
(Bob Marley)
***
!No más derramamiento de sangre!
(Tampax)
***
Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)
***
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)
***
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Mónica Lewinski)
***
Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)
***
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)
***
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)
***
Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)
***
Convencer a la Reina me costó un huevo.
(Cristobal Colón)
***
Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)
***
Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)
***
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)
***
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)
***
Se me fue la mano
(Mazinger Z)
***
La humanidad me gusta cada dia más.
(Un caníbal)
***
Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)
***
¿Qué mierda pasa entre nosotros?
(Los cachetes del culo)
***
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche.
(La funeraria)
***
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
(Una cucaracha)
***
No veo la hora de irme.
(Un ciego)
***
La leche me la tomo, la silicona la escupo.
(El hijo de Pamela Anderson)
***
Mi novia es una perra.
(Pluto)
***
Eres la única mujer de mi vida!.
(Adan)

"""ANGY"""


DIFERENTES TIPOS DE MAMA
GRACIAS MAMÁ !
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendi de mi Madre:

***Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

***Mi madre me enseño RELIGIÓN:
"Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra, porque sino, te voy a sacar la mier...."

***Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

***Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso
que tengas un accidente."

***Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que
llores."

***Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
"??? Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

***Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"???? Cierra la boca y come carajo !!!!!"

***Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate"

***Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

***Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."

***Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
" Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"

***Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él carajo."

***Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
" Deja de actuar como tu padre idiota!!!!!"

***Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no
tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

***Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ?Por qué lo hiciste?"

***Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"??? Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

***Mi madre me enseñó RECTITUD
"??? Te voy a enderezar de un sólo cachetadon conch&%#!!!"".

"""EDGAR"""

Especial para hombres... y mujeres también

EDADES DE LA VIDA MASCULINA

BEBIDA
17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido

MÉTODO DE SEDUCCIÓN
17.....mis padres están fuera este fin de semana
25....mi mujer está fuera este fin de semana
35....mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48....compré un auto importado
66....mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO
17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir

COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17.......cine y faje
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo

FANTASÍA FAVORITA
17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo grupal
48.......sexo
66.......viagra

QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE
17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17

ENCUENTRO IDEAL
17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la GOMA
48.......ella aparece y resuelve cocinar
66.......Tener una compañía para cenar


¡AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES ... LOS CIENTÍFICOS
TAMBIÉN HAN

ANALIZADO A LAS MUJERES:

EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...

BEBIDA
17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosi

DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS
17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35 .......mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!

DEPORTE FAVORITO
17........sexo, sexo y compras
25........sexo, sexo y compras
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y algo de sexo
66........compras

COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17........matinée y Mc Donald's
25........cenar con él, y que pague un buen motel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........ ¡una cena basta!

HOMBRE IDEAL
17........alto, rubio y bonito
25........alto, rubio, bonito y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre

"""YANNE HUAMAN"""
NACOS vs FRESAS


Asi es la vida. Esta es la definicion de las personas fresas y los nacos.

FRESA CON PISTOLA............. PRECAVIDO
NACO CON PISTOLA.............. DELINCUENTE


FRESA CON MANICURE............PLAY BOY
NACO CON MANICURE............. MARICON


FRESA CON ALAS ............... ANGEL
NACO CON ALAS................. MURCIELAGO


FRESA EN EL PROSTIBULO........ BUSCA PLACER
NACO EN EL PROSTIBULO... BUSCA A LA HERMANA


FRESA LEYENDO PERIODICO.......INTELECTUAL
NACO LEYENDO PERIODICO.........BUSCA CHAMBA


FRESA CORRIENDO................ DEPORTISTA
NACO CORRIENDO................. RATERO


FRESA VESTIDO DE BLANCO.........DOCTOR
NACO VESTIDO DE BLANCO..........LECHERO


FRESA CON MALETIN...............EJECUTIVO
NACO CON MALETIN................VENDEDOR


FRESA HOMOSEXUAL................. GAY
NACO HOMOSEXUAL.................. PUTO


FRESA RASCANDOSE................. ALERGICO
NACO RASCANDOSE.................. SARNOSO


FRESA JUNTO A UN AUTO........ AUTOMOVILISTA
NACO JUNTO A UN AUTO..........MECANICO


FRESA MANEJANDO AUTO..........PILOTO
NACO MANEJANDO AUTO........... CHOFER


FRESA EN UNA COMISARIA.........DENUNCIANTE
NACO EN UNA COMISARIA..........DETENIDO


FRESA CANSADO........ EJECUTIVO CON ESTRESS
NACO CANSADO.......... PINCHE HUEVON


FRESA LEYENDO ESTO...........REFLEXIONA
NACO LEYENDO ESTO........SE RIE COMO IMBECIL



QUE??? NO YA NO TE GUSTO!!! UUUHHHiiii QUE NACO....

"""KARLA"""

LO BUENO, LO MALO Y LO FEO:

Bueno: Recuerda viejos amores
Malo: Tu esposa te dejo.
Feo: Por otra mujer

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.


Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana más que tu

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

"""BARBARA"""

EL AMOR

Todos los días antes de dormir
me hago la misma pregunta
¿Qué es el amor?
¿Alguien sabe lo que en verdad es el amor?

He llegado a la conclusión
de que el amor
Es aquel que nos hace llorar
Es aquel que nos hace sufrir
Es aquel que nos hace alucinar
Aquel que nos hace fantasear
Aquel que nos hace pensar, pensar y extrañar con todas
nuestras fuerzas ha ese ser,
ha esa persona tan querida, ha esa persona de la que creemos estar enamorados

El amor es aquel que nos hace sonreir
Aquel que nos hace feliz
El amor es una contradiccion
una gran contradicción

El amor es tan dificil de comprender
Sin amor no tendria sentido
nuestro existir
Sin amor no podriamos vivir
Simplemente el amor es la experiencia y emocion más grande que podriamos sentir.

"""EMMA ALEJANDRA"""
Parrafo


HISTORIA DE LA CREACIÓN

DIOS pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinaca, vegetales verdes y
amarillos de todos los tipos, así el Hombre y la Mujer vivirían largas y
saludables vidas.

Y SATANAS creó McDonald's. Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con
queso y tocino, Y Satanás le dijo al Hombre: "¿Quieres refresco?" Y el
hombre dijo:"Lo quiero en vaso grande".

.....Y el Hombre ganó kilos.

Y DIOS creó el saludable yoghurt light para que la Mujer pueda mantener
esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.

Y SATANAS trajo el chocolate. HERSHEY´S
.....Y la Mujer ganó kilos.

Y DIOS dijo: "Prueba mi fresca y apetitosa ensalada".

Y SATANAS inventó muchos aderezos diferentes saturados en grasa, además
trajo los helados de crema.

.....Y la Mujer ganó kilos.

Y dijo DIOS: "Les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para
cocinarlos".

Y SATANAS trajo el pollo frito KENTUCKY y empanizado.

.....Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes.

Y DIOS entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar
todos esos kilos de más.

Y SATANAS creó entonces Direct TV y TV Cable con control remoto para que
el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a
otro.

.....Y el Hombre ganó kilos.

Y dijo DIOS, "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!"

Y DIOS creó la papa, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de
nutrientes.

Y SATANAS la peló quitándole su saludable cáscara y saco tajaditas del
centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite. Y las llamo SABRITAS
y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el queso derretido.

.....Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas
fritas forradas en colesterol.

SATANAS dijo:"Eso está bien". Y al Hombre le dio un ataque cardiaco.

Y DIOS suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes
coronarias.

Y fue entonces cuando.........

SATANAS creó el IMSS!!!!!!!!!!!!!

Y DIOS ya no pudo hacer nada

"""SERGIO"""


AUNQUE ALGUNAS LO SON !!!!!!!!! .............

Si las mujeres fueran albañiles, esto seria lo que los hombres escucharian al pasar por enfrente de una construccion, jajajaja.
1 Güero yo te encuero.

2 Con esos cojones si me quito los calzones.

3 Esos huevos si están para estrellarlos.

4 De que juguetería saliste.. muñeco.

5 Amor, si amarte fuera trabajo no existiría el desempleo.

6 Papacito, debo de estar muerta por que estoy viendo angelitos.

7 Acabo de encontrar al padre de mis hijos.

8 Te estudio o te trabajo?.

9 Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

10 Con ese pajarito hasta yo canto!!.

11 Con esa macana deberías ser policía!!.

12 Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...

13 Tu mama ha de ser repostera por que hace cada bomboncito....

14 Ojala fuéramos elefantes para caminar agarrandote la trompa con la cola.
15 Quien fuera bizca para verte doble.

16 Mi rey jugamos a la basurita? yo me ! tiro al piso y tu me recoges.

17 Quien fuera reloj para ser dueña de tu tiempo.

18 Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!.

19 Hijo de Apache? !!!PACHITO!!!.
20 Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.

21 Con esos brazos me gustaría ser conejo.

22 Eres como el oso mientras mas bueno mas hermoso.

23 Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.

24 Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.

25 Cosita necesito llave para mi candado.

26 Mi rey si así esta el camino ya me imagino el carro.

27 Mi rey, como caminan las tortugas? ... Papacito, Papacito.

28 Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates.....por que es asquerosamente rico.
29 Adentro la verdura y arriba tu figura...

"""ANONIMO"""

|||||||°°°°°°°BENEFICIOS DEL SEXO|||||||°°°°°°

Tienes que leer esto. Es entretenido!
Asegúrate de leer la observación al final.
Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas,
y no necesitas zapatillas especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.

Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.

ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.

Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera

"""CARLOS"""


PLEGARIA PARA ENCONTRAR A LA MUJER PERFECTA
Los hombres tienen que repetirla todas las noches y confiar en
lograrlo...

Santa Antonia, encuéntrame novia.
Santa Sarita, que sea muy bonita.
Santa Rosa, que no sea Orgullosa
Santa Carlota, que este bién buenota.
San Erasmo (colado), que me lleve hasta el Orgasmo.
Santa Isabel, que me sea Fiel.
Santa Canuta, que no sea Puta.
Santa Tomásita, que este bién mamasita.
Santa Azucena, que me haga la cena.
San Matías, que le ponga todos los Días.
Amén


PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO
Las mujeres tienen que repetirla todas las noches y confiar en
lograrlo...

San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea Puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
Amén

"""KARLA"""

LA BARDA DEL AMOR

Cierto dia una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, iba
sobre la
carretera a Cuernavaca, cuando de repente la señora señalando una
barda le
pidió a su marido que parara diciendo:
¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años en esa barda
cuando
estábamos recién casados?.
El marido le comentó que efectivamente sí lo recordaba y la
señora, con
mirada de excitación, le dijo:
!Vamos a hacerlo de nuevo!
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
Asi que los dos bajaron del auto, se dirigieron hacia la barda y
ahí
recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su
esposa
brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma
extraordinaria.
Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba,asi que la
cargó y la llevó al auto y trató de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
"Mi amor, hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y
bailaste en
esa forma", y la señora respondió:
"HACE CUARENTA AÑOS, LA BARDA NO ESTABA ELECTRIFICADA !PENDEJO!"

"""KARLA"""

COSAS KE DEVERIAS INTENTAR CON LA PERSONA KE AMAS:

* Toma sus manos siempre que te sea posible.
* Abrázala por la cintura y susúrrale algo en sus oido
* Bésala en cada oportunidad que tengas.
* Abrázala fuertemente cuando tenga frio.
* Cuando estén solos, abrázala y bésala.
* Dale un beso en la punta de la nariz y así se dará cuenta de ¿que quieres besarle.
* En el cine, abrázale y automáticamente pondrá su cabeza en tu hombro y se arrimará hacia ti, entonces inclina su cara y besa su mejilla suavemente.
* Cuando diga que le duele su espalda - hombros - cuello, dale un masaje.
* Cuando alguien se acerque a saludarle levántate por ella.
* Mírala a los ojos profundamente y dile que la amas.

"""KARLA"""