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¿QUE ES EL MATRIMONIO?

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El matrimonio es sin duda la peor de las convenciones que el hombre impuso a la sociedad. Una convención totalmente antinatural impuesta a la muy natural atracción entre hombre y mujer. Es la segunda atrocidad del hombre para con sus semejantes, la peor es la guerra, aunque muchos hombres han ido a la guerra para huir del matrimonio y, obviamente, ha sido proyectada para castigar al hombre por no amar a Dios: se destruye el afecto normal mediante un pacto que humilla a los participantes y transforma lo que debería ser placer en una obligación.

Empecemos por el principio. Dos personas enamoradas: inmaduras y generalmente poco instruidas acerca del amor y del matrimonio, con no más conocimientos al respecto de lo que han adquirido observando, que el cielo los ayude!, sus propios hogares, escuchando a la desdeñable gente de su edad u oyendo los aullidos de algún loco barbudo, feo y mugroso que rasga una guitarra con amplificador. No saben mucho el uno del otro, salvo que pueden besarse sin chocar las narices y que pueden crear mutuas y agradables sensaciones en sus entrepiernas.

La sociedad ahora conspira para inducir a estos niños a casarse, y tarde o temprano los dos se someten a un ritual trivial tan pintoresco como los que practican los aborígenes más atrasados. Ella y El, y todos sus amigos juegan a disfrazarse, y todo el grupo termina ridículamente vestido dentro de una Iglesia. Allí siempre hay, por lo menos, un sacerdote o enviado del Señor a mano para farfullar algunas palabras antiguas a las que nadie presta la menor atención -además de que nadie entiende nada-. Se hacen votos imposibles, se juran varias mentiras, se cambian anillos metálicos y en un tono que más valdría para anunciar el fin de los tiempos, los dos infortunados reciben la información de que son marido y mujer.

Después hay una fiesta donde todos beben demasiado y la madre de la novia llora ritualmente. El padre de ella habla a regañadientes y los hermanos gozan porque su cuñado acaba de adquirir a quien antes mandaba en la casa en ausencia de los padres. Una vez que termina este disparate obligatorio, los infelices se meten a un coche pintarrajeado con inscripciones obscenas y botes en la defensa trasera, y se van a un cuarto de hotel que huele a tabaco y alardea de inodoro desinfectado. Allí, pese a que están completamente agotados y algo borrachos y lo único que quieren es dormir, se sienten obligados a copular.

Tiempo después, los pobres "tortolitos", rentan un cuartucho de tercera que para ellos es "hogar dulce hogar". Comiendo las sobras del día anterior, o friendo tortillas duras con huevo y salsa, bebiendo agua del grifo, que más que agua con cloro parece cloro con agua. Así pasan los primeros años "felices" del matrimonio. Sobreviviendo. Una vez que El o Ella tienen un empleo más o menos aceptable, y ganan un poco más como para comprar una casa, la compran y se empiezan a llenar de crías, que son "la delicia del hogar".

Así pasarán el resto de su pobre vida, arrepintiéndose y maldiciendo el día en que ambos dijeron "sí" en una Iglesia y recordando los bellos momentos que pasaban juntos cuando eran novios, y sin poder darse los "lujos" que se daban antes. Pero la vida es así, y por más que uno hable y reflexione sobre qué es el matrimonio, todos -salvo uno que otro inteligente que le pensó-, vamos a caer en esto. Por eso más vale decir: "y vivieron felices para siempre..."
Parrafo
1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Ahora unas pequeñas diferencias entre el antes y el después del matrimonio:

Antes: dos por noche.
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!!
Después : !!No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado noche.
Después : Fútbol los sábados por la noche.

Antes : "El sonido de la música".
Después : "Los sonidos del silencio".

Antes: Estar a tu lado...
Después : ¡Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : !Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin él.
Después : Me pregunto que hago con él.

Antes : Erótica.
Después : Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después : ¡Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones.
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá.
Después : Anoche dormí en el sofá.

Antes : Había una vez...
Después : Fin...